Hahota
Létrehozta: kán | 2008-08-22 12:42:16-kor
Hallottál egy jó viccet?
Tudsz egy jó sztorit?
Van egy poénos képed vagy videó linked?
Oszd meg velünk, hadd nevessünk mi is egyet...
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba, és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy a következő futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan megnyeri.
A következő héten futam előtt elbújik az istállóban. Jön megint a pap, megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi nyereményt.
A következő héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után 20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a következő hétre mindenét eladja, majd - miután ismét kileste a papot - minden pénzét ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd féltávnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni az áldást az utolsó kenettől...
Egy nőt hetvenféleképpen lehet boldoggá tenni:
1. Főzz neki egy szuper vacsorát.
2. ... mivel én főzni nem tudok, inkább választom a maradék 69-et ...
Mi a kedvenc pózod? Én alul, a feleségem meg Pécsett az anyjánál ... :-) ... (Maksa)
A cirkusz járja a falvakat és egyik nagy attrakciójuk, hogy az artista a szájában lógatja a farkánál fogva a disznót és megmondja, hogy hány kiló.
A parasztgazda így szól a fiához:
- Gergő fiam, ugorj haza anyádért, mert ilyet még ű se látott ...
A gyerek hazarohan, majd kisvártatva vissza is jön.
- Idesapám, gyűjjék haza, anyánk mérlegeli a postást.
Igaz történet:
Gyerkőcöm általános iskolájának bejáratán a következő felirat volt látható a hétfőn (sajnos nem fotóztam le):
"Az iskolai tanévnyitó a 2013. szeptember 1-én vasárnap 17:00 órakor kezdődik a Líceum udvarán. (Eső esetén 14:00 órakor)"
Szibériában a helyi kolhoz fakitermelő brigádja vásárol egy láncfűrészt az USA-ból.
Lefordíttatják a kezelési utasítást, melyben az áll, hogy ezzel a fűrésszel egy munkás naponta legalább 12 köbméter fát tud kitermelni.
A brigádvezető odaadja a fűrészt a legjobb munkásnak:
- No, Iván, mutasd meg ezeknek a nyamvadt amcsiknak, hogy mit tudunk!
Iván bemegy az erdőbe, reggeltől estig vágja a fát az új fűrésszel. Este lemérik a teljesítményét. Hát, csak 8 köbméter.
Másnap jobban rákészül, megiszik egy üveg vodkát, egész nap megállás nélkül dolgozik, este a mérés: csak 10 köbméter.
Bedühödik a brigádvezető, hogy milyen bóvlit sóztak rájuk és ír a cégnek egy reklamáló levelet.
A gyártó cég erre elküldi egyik szakemberét, hogy kivizsgálja a panaszt.
Mikor megérkezik, bemutatják neki Ivánt, és elmennek kipróbálni a fűrészt.
Az amerikai beindítja a fűrészt, mire Iván:
- Mi ez a zúgás?
Farsang van az iskolában, és a tanár néni végignézi az osztály tanulóit, minek öltöztek be.
- Zolikán korona van, meg palást, ő biztos király. Juliskának szárnyai vannak, meg varázspálcája, ő biztos tündér.
Odaér Pistikéhez, aki mindig valami hülyeséget talál ki, látja, hogy egy nagy csillag van a fejére ragasztva, és egy kötélen hatalmas csavart vonszol maga után. Megkérdezi tőle:
- Pistike, hát benned kit tisztelhetünk?
- Én vagyok a csillagfejű csavarhúzó!
A pap gyóntatja Mórickát:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
-Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
-Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
-Atyám, miért dugtad meg a hentes feleségét?
-A nyavalya törje ki, itt tényleg nem hallani semmit!
Ma a szaunában két uszodavendég beszélgetését hallgattam:
UV1 : …… a triatlonisták.
UV2 : És azok kik?
UV1 : Hát, azok a bringások, tudod….akik……utána kombinében futnak.
UV2 :????????
„s a többi néma csend…”
két horgász beszélget:
-Te Józsi! Miért vetted el a Marit? Lapos is, sovány is, sápadt is...
- De van gilisztája!
Az idős kis hölgy egy nap bemegy a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodik hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakíséri az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezi, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - feleli a hölgy, és a táskájából kiborítja a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lesz, honnan származik a pénz és megkérdezi:
- Asszonyom, meglepett, mekkora összegű készpénzzel rendelkezik. Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - feleli az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezi az elnök.
- Hát, például fogadok önnel 25.000 dollárba, hogy az ön heréi szögletesek - mondja az idős hölgy.
- Hahaha - nevet az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdi kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondja az idős nő -, lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - feleli az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges a fogadás miatt, jelentős időt tölt a tükör előtt, ellenőrizve a golyóit, forgatva jobbra-balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrzi mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződik arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelenik az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatja az ügyvédet az elnöknek, majd megismételteti a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadja a fogadást, majd a hölgy megkéri, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassak. Az elnök megteszi. A kis idős hölgy egész közelről rámered a herékre, majd megkérdezi, hogy megfoghatja-e?
- Nos, rendben - feleli az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor veszi észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével? - kérdezi az elnök.
- Semmi - feleli a nő. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárban, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
gondolom az 1,5kg amúgy sem mind zsír, mert azt pont ugyanolyan nehezen képzelem el h karácsonykor ennyit eszik az ember, mint hogy ledolgozza 1 óra alatt :P
Előzmény: stojesz (449)
Ki volt az első orosz pornósztár pár? Olga Nyikorogna, Iván Olajozna
Tegnap egy futó azt nyilatkozta a tévében, hogy a karácsonykor felszedett 1,5 kg plusz súlyt 1-1,5 órányi mozgással tudja ledolgozni.
(A másik ötletem az volt, hogy a Dühöngőbe írom, mert nem tudtam eldönteni, hogy sírjak vagy nevessek.)
Három ügynök, egy amerikai, egy német és egy magyar, egyszerre látogat meg egy múzeumot. Közben észreveszik, hogy a hátsó kerítés javításra szorul, hát mind a hárman felajánlják, hogy megszervezik a munkálatokat a múzeumnak.
Az Amerikai megméri centivel a kerítést, felír néhány adatot, hosszan számolgat, majd kiböki:
- Azt hiszem, 90.000 forintért meg tudnám csinálni. 40.000 az anyagköltség, 40.000 a munkások bére, és 10.000 lesz az én hasznom.
A Német, szintén méricskél, számolgat, aztán:
- Szerintem ki lehet hozni 70.000-ből is. 30.000 az anyag, 30.000 a melósok, és 10.000 nekem.
A Magyar odanéz zsebre tett kézzel, és méregetés nélkül foghegyről odaveti:
- 270.000 forint.
A múzeumigazgató teljesen elhűlve:
- Hogy jön elő ekkora összeggel, amikor meg se nézte rendesen, hogy mit kell csinálni, mint a többiek!!!
- Roppant egyszerű. 100.000 magának, 100.000 nekem, és a munkával megbízzuk a Németet.
Mama....
Egy házaspár balesetet szenved,
aminek során a feleség arca csúnyán összeég.
A plasztikai sebész bőrátültetést javasol, de a feleség, mivel kis termetű, nem rendelkezik elegendő bőrfelülettel.
Végül a férj hátsó feléről vesznek le egy nagy bőrdarabot.
A műtét sikerül, a feleség szebb lesz, mint valaha.
Egy bulin, amikor mindenki dicséri a szépségét, örömtől sugárzó arccal mondja a férjének:
- Annyira nagyon jót tettél velem, hogy sosem tudom megfizetni neked!
- Ugyan drágám, nekem elég fizetség, amikor látom, hogy anyád megcsókolja az arcodat.
Mit csinál a kecske ha elveszed a vajaskenyerét?
Mekken még egyet
:D
Holnap újra folklórprogram :)
Disznóölés szavakban
Félnégy, klozet, mosdó, tea, mikádó, gumicsizma, kutya, kapunyitás, térvilágítás, haverok.
Malac, ezbazmegdekurvanagy, nemjönki, vigyázzonnanmajdén, holakötél, öntsdlevízzel, holakábító, mostszúrjad, addatálat, mégegyet, navégre.
Palack, perzselő, kapa, lapát, Pepe, tegyükfelarácsra, kurvanehézbazmeg, jöhetavíz, holakefe, majdénkaparom, elégfehérJózsikám, ittafüle.
Akkorigyunkegyet, megmégegyet, hasítodvagymajdén, holabárd, holafűrész, holamalac, belit kimossátok, nincsazapénz, kutyáké.
Akkoregészség, miezszilva, barackbazmeg, egészség.
Készavér, üljetekmárle, neállvaegyünk, ittakenyér.
Sonkamarad, lapockaszalámiba, nemdaráljuk, késselvágjuk, ilyetseláttammég, karajmarad, többikolbász, majdéndarálok, tokaszalonna abálóba, jóélesezakés, látomazujjadon, kötözdbebazmeg, egészség.
Miez, lócomb, minek, szaláminak, oszteztígyhogy, megfőzzük, micsoda, netörőggyvele, lapockafelitis, cukorminek, kellbele, nabazmeg.
Sütödazsírt, majdén, Lacisüsse, ittafakanál, Lacikámpirosra, netanítsálbazmeg, jóvanna, nemkellbeletej, tepertőtsüssél, nemtejbegrízez, többithurkába, áztasdbealbelet, másikfélétis, majdéngyúromakolbászt, egészség.
Miez, hurkatöltő, ilyetseláttammég, kölcsönbevan, ipari, aztlátom,
keményrehagymenjen, miez, lóbélteddle.
Borsmerrevan, nemkellbele, hogyhogy, mert nem, hátakkor, erőspaprika, zsemlyeminek, tüdőshurkába, ilyetseláttammég, namostlátol, egészség.
Sajtotmajdén, holaringa, micsoda, kétnyelűkés, jaez, borsotebbese, nabazmeg.
Kolbásztkarikába, vagyszálba, szálba, szalonnátebbesózzad, kolozsváritebbe, sonkátmajdén, szedjétekkiazabálót.
Holareceháj, hátezmi, cigánka, ilyetseláttammég, pedigjó, majdmeglátjuk, egészség.
Májashurka, véreshurka, tüdőshurka, svábhurkába pirítottzsemlét, nabazmeg, vastagbélbe, hogynézmánezki, netörőggyvele.
Fiúk, készapecsenye, csapassunkmárelőttebarackot, holakenyér, ittasavanyú, egykisbort, pogácsát, mikorleszkészakáposzta, rétesislesz, nabazmeg, bangladesbenmegéheznek, eriggyémá.
Zsírtabödönbe, kolbásztrúdra, hurkátkaréjba, sajtra téglákat, kiszúrkáltad, ezittenmegyfüstre, ezmegysózóba, miezalé, sonkapác, nemsózódelőtte, bennevanasó, készvagyunkemberek, egészségünkre.
Asztalhozemberek, holavécé, igyunkmárelőttekicsit, orjaleves, toroskáposzta, pecsenye, kishurkakiskolbász, almásrétes, kidurranokbazmeg, énis, csapassunkegykisbort.
Kóstolótnehogyitthagyd, hagyadmámiez, leszakadafüle, köszmégegyszer.
Aztán laza tizenkétórás epegörcs.
Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva. Rosszallóan így szól: - Mert mennek, mint az állat!
A testépítő korán reggel bemegy a kocsmába, és rendel egy sört. Alighogy elkezdi kortyolgatni, betoppan az edzője:
- Mit csinálsz itt ilyen korán reggel?
- Reggeli edzés. Bicepsz egykezes sörrel.
"Apám mindig azt mondta:
- A nőkkel jól kell bánni,mert az összes .ina náluk van."
Jaj, dehogy is! Engem nem sért, jót mosolyogtam rajta!
...
Ahogy ezen is:
A női nem négy csodája:
~Nedvesnek lenni fürdés nélkül
~Vérezni vágás nélkül
~Hülyeségeket beszélni kérdezés nélkül
~Tejet adni fűzabálás nélkül
Ez szerintem nem sértő, ellenben jót pörögtem rajta! :)))
Előzmény: jenőapu (439)
A nők miért vakarják a fejüket ébredés után
Hát mert nincs golyójuk.
(Utólagosan elnézést kérek minden hölgytől ha megsértettem őket.)
Tábla egy alaszkai nemzeti park bejáratánál:
Minden látogatónak kötelező kis csengettyűket magán hordania, hogy a
medvéket elijessze.
Ezen kívül ajánlatos a medve ürülékeket figyelni, ez jelzi, jár-e
grizli a környéken.
A grizli ürüléket könnyű a többitől megkülönböztetni, mert kis
csengettyűk vannak benne.
Megetetett társadalom - mekis szövegek
http://tekasztorik.blog.hu/2012/07/31/megetetett_tarsadalom_539?utm_source=bloghu_megosztas&utm_medium=facebook&utm_campaign=blhshare
Ha hiresek akartok lenni, avagy egy szappanoprea története: >>>>
Többiektől bocs az OFF-ért, nem találtam más fórumot!
Szóval lehet nyugodtan feltenni a szakmai kérdéseket! :) 
Még kis info a korábbi cikk alján...
Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy
az egyik ügyintézőhöz és rámordul:
- Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző.
- Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok
nyitni, de gyorsan!
A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája
itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?
-Miért van zsir a tejben?
...
Hogy ne nyikorogjon a tehén fejés közben!
Régi, de jó! :)))))
Tanulság az elírt e-mail címről:
Egy minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.
Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.
A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet - a rossz címre.
Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta az üzenetet, visított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:
Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!
Drága szerelmem,
Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek e-mailt küldeni.
Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk. Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.
PS.... Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
Egyik nap kérdezi a négyéves gyerek:
-hová mész?
Mondom, dolgozni az irodába.
-Miért mindig szandálban mész?
-
??? (nem értem a kérdést...)
-A munkahelyen az irodában egy kicsit csinosnak kell lenni... 
Az anyád iskoláját, pfú, de huncut! Igy kell finoman közölni, hogy kúva ronda a szandálom!
Munkafelvételhez pszichológiai tesztet végeztetnek a jelölttel.
Azt mondja a pszichológus:
- Akkor most tesztelem a felkészültségét. Ön megy a sötét utcán és lát két fénypontot közeledni maga felé, jó gyorsan. Mit gondol, mi az?
- Egy autó - mondja a jelölt.
- Nem elég. Milyen autó? BMW, Audi, Volkswagen..?
- Honnan tudhatnám...
A pszichológus hümmög, majd folytatja:
- Egy mentőkérdés. Ön megy a sötét utcán és lát egy fénypontot közeledni maga felé, de sokkal lassabban.
Mit gondol, mi az?
- Egy bicikli.
- Nem elég. Milyen bicikli? Camping, mountain byke, verseny...?
- Honnan tudhatnám, maga mondta, sötét az utca - idegeskedik a jelölt.
- Sajnos így nem tudom átengedni - mondja a pszichológus. A jelölt, mielőtt szomorúan elmenne, odafordul hozzá:
- Feltehetek én is egy hasonló tesztkérdést?
- Persze - mondja a doki.
- Ön megy a sötét utcán és lát a sarkon egy kihívó ruházatú, kifestett nőszemélyt. Mit gondol, ki az?
- Hát egy kurva.
- Nem elég. Milyen kurva? A nővére? A felesége? A lánya? Vagy az a jó kurva anyja?
A 98 éves Sára néni megnyeri a lottóötöst,
ez alkalomból kivonul az RTL Klub, TV2, ATV, Klub rádió szóval mindenki; Élő adás, megkérdezik az öreglányt mégis mire költ 2 milliárd forintot? - 10% az unokáknak, 10% a gyerekeknek,10% a zsinagógának, 20% nekem, a maradékból pedig szeretnék felállíttatni a Hősök terén egy 2 méter magas színarany Adolf Hitler szobrot.
Na bumm, kamerák leállnak, óriási a káosz. -
Sára néni! Maga megőrült? Maga nem volt koncentrációs táborban? -
De igen! az; alkarjára mutat;
Be is jöttek a számok
Az elefánt sír, ha nem hagyod nézni a meccset
(copy Index:)
2' Persze! Nagyon jó! Játsszuk azt, hogy én vagyok a beteg, nagyon beteg. Igen, kell szuri. Kettő! Csak apu annyira beteg, hogy nem tud innen fel se kelni, és fél szemmel miközben nagyon beteg, nézi a meccset. Jó?
8' Na jó, a beteg most meggyógyult, menj egy kicsit arrébb, és mondjuk addig rajzold le, hogy mit játszottál ma az oviban.
9' Nem tudom, hol van a rózsaszínű filctoll.
10' Ha megkeresem megígéred, hogy békén hagysz egy kicsit?
14' Itt van a rohadt filctollad, szeretném egy kicsit nézni a meccset, érted?
15' Nem, igazából nem rohadt a filctoll. Használd szépen.
18' Anita nénit is rárajzoltad?
19' Nagyon szép, köszönöm, már megnéztem kétszer, álljál kicsit arrébb, de most.
21' Jó. Ide ülhetsz az ölembe, és együtt nézzük a meccset. Látod, a kockások vannak a kékek ellen.
22' A meccset csöndben kell nézni. Nem tudom melyik izére gondolsz, vagy hol, úgyhogy ne kérdezd meg többet.
24' Jó. Ehetsz három csokit, de akkor a szünetig egyedül játszol.
28' Tessék, ez volt a harmadik, nincs több.
29' Itt egy negyedik. Szia! Ügyes vagy, menj a szobádba, majd megnézem.
35' 10 percet kibírsz még, annyira csak nem fáj a hasad. A múltkor, emlékszel, a kocsiban is tudtál várni, amíg megérkeztünk. Kicsit tartsd még vissza.
37' Egy ekkora lány már egyedül kakil, nem kell itt állnom.
39' Gól, látod, miért nem lehetett még öt percig kibírni??? Miért nem láthattam a gólt? Miért nem vagy képes egy kicsit, csak egy nagyon kicsit békén hagyni?
42' Nem haragszom, csak szeretném nézni.
48' Ma nem muszáj fürdeni. Nem is voltatok szerintem ilyen időben az udvaron. Nem baj.
50' Nincs most rajzfilm.
51' Nincs és kész.
53' Egyszer, egyszer, egyetlen egyszer miért nem lehet azt csinálni, hogy most azt nézzük, amit én akarok. Annyi rajzfilmet néztél már, kicsi kurta életedhez képest meg pláne, hogy most egyáltalán nem kell.
55' Nem kapcsolok át!
56' Jó, holnap egyetlen csoki sem lesz.
57' Nem játszom olyat. És az elefánt nagyon sír, mert ő is a meccset akarja nézni. Itt ül velem, és azt akarja nézni.
63' Jó, de a csokik papírját utána dobd ki.
67' Oké, amíg cserélnek összerakom neked. Nem a szobádban, hanem itt.
68' Jó, a szobádban, de utána rögtön visszajövök.
72' Nem hiszem el, nem hiszem el, megint nem láttam a gólt. Hogy lehet egy kiscsoportos ennyire gonosz?
73' Igen, a mostohája a gonosz a Hófehérkének.
80' Könyörgöm, egy tíz percet, tíz percet, hogy nem bírsz ki? Hogyan nem lehet kibírni tíz percet?
82' Mert be foglak zárni a spejzba.
83' Válaszd ki, hogy melyik könyvet, és ahogy vége a meccsnek, elmesélem.
84' Várjál már! Maradj már csendben!
87' Nem is ráztalak meg, csak arrébb tettelek egy kicsit, mert nem láttam tőled semmit.
89' Egy perc.
90+2' Mondom, hogy egy perc.
90+6' Most megyek. És nem hiszem el, hogy egy percet annyira nehéz volt várni. Nem játszunk már többet, egész meccs alatt veled játszottam és csokiztál, és egyik gólt sem láttam, úgyhogy ha azt hiszed, hogy most minden úgy lesz, ahogy te akarod, hát nagyon nagy tévedésben vagy.
Egyszer csak megszólal a zoofil:
- Mi lenne, ha megdugnánk egy macskát?
Erre a szadista:
-Igen, dugjuk meg, aztán jól kínozzuk meg.
... A gyilkos közbeszól:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg jól, aztán öljük meg!
A nekrofil lelkesen:
- Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, aztán dugjuk meg mégegyszer!
A piromániás is beszól:
-Dugjuk meg, kínozzuk meg, öljük meg, dugjuk meg még egyszer, aztán gyújtsuk fel!
Rövid csend, mindenki a mazochistára mered, majd megkérdik:
- És te nem szólsz semmit?
- Miaúúú…
A szemhéjam belső felületének hajszálérhálózata sokkal szebb számomra hajnali fél hatkor mindenféle bolygóátvonulásnál!
gyorsabban mehetnek és mégse kell tekerni? :) (mert mondjuk a futómozgást jobban szeretik)
amúgy tényleg vicces....
Előzmény: zenoka (424)
Na nee mááár :::))))) Az idióták, a pihent agyúak, a hülyeségnek nincs határa.
Előzmény: zenoka (424)
ugye itt tobben vagyunk akik szeretnek futni es bringazni is...
na de ennek mi ertelme??:DDDDDD
"Szeretlek" - 9 betű és száz probléma.
"Lesz@rom" - 8 betű és nincs probléma.
"Pálinka" - 7 betű és ...... mi is volt a probléma???? 
nem mind ilyen jó.... és el se bírja ezt a kultúrált közeget...
http://tekasztorik.blog.hu/2012/03/24/fater_az_atejista
Két rendör sikeres angol nyelvvizsga után kimegy dohányozni és hogy tudásukat csillogtassák angolul kezdenek kommunikálni. Rendör 1: Stone fire? Rendör 2: No, on today sky!